miércoles, 29 de agosto de 2007

Con tal de no perderme

Me encuentro reflexionando todas las cosas que pudieran resultarme utiles, más no encuentro de que formas podría yo mantenerme conciente muy a pesar de la cantidad de sueño que comienza a tomarme por completo... anoche salí a tomar fotos de los últimos minutos del atardecer con resultados interesantes, sé que nunca serán populares, pero la fotografía de nubes me agrada.

Me duelen los ojos, vista cansada o algo por el estilo, son las 7 de la mañana y me faltan todavía varias horas para esta locura concluír, con un poco de suerte sobreviviré, como tantas otras veces a un día normal... me consume la normalidad, no la considero necesaria, excentricismo y otras magias.

Independientemente de cuan normal o bella sea la existencia, me pregunto cuantas veces me he visto a mi mismo contemplando el infinito, sean sueños en primera o tercera persona, no ha sido raro siempre sentirme así, representa tan sólo el anhelo adolescente que consume las imaginaciones de un amante frustrado de un corazón medio roto y una parte faltante, estos días he notado lo mucho que me he amargado y lo que sigue es un buen ejemplo de ello.

El lunes aconsejaba a una joven mujer, con una de mis tristes frases que dan evidencia de mi amargura, "sin ti yo soy nada, más prefiero ser nada a ser tu perro", pude sentir el cruel yugo que rompía mi cuello hace poco tiempo, y me vi a mi mismo temeroso a encontrarme una vez más enamorado... lo triste es enamorarme... ¿Para qué?, para verme rechazado, aborrecido, incluso odiado, que viva el "pinches viejas", que vivan las putas finas y de arrabal.

Si lo pensamos es bastante más sensato el pagar por sexo que pasar meses pagando cine, cenas, parques y todas esas pendejadas, con lo que habrás invertido con una pinche vieja fea, pudieras haberlo invertido en un puta bastante más que decente por encuentros sexuales más frecuentes que con las otras pinches viejas frígidas, y si eres cliente frecuente hace lo mismo que una novia... FINGE QUE TE QUIERE.

En ambos casos pagas por la misma cosa, una ilusión... con sus innegables ventajas, una no duele tanto como la otra.

jueves, 23 de agosto de 2007

Lo sé, lo admito...

Esto si ha sido un problema en los ultimos días, no he podido publicar ninguna de mis fotos porque el estupido servidor de la universidad no me deja subir nada, cansado de tanto intento fállido no habrá ningún post nuevo de aquí al viernes de la próxima semana.

Hay mil maneras complejas de expresarme, sin embargo, me he encontrado de nuevo perdido en la forma más compleja de auto-comunicación, los sueños... el día de ayer despues de despertarme en mitad de la noche, me encontré con que había tenido uno de los mejores sueños que he tenido en mi vida, mismo que se hubiera podido traducir a un increíble guión surrealista.

Desgraciadamente, tanta fue mi hueva de levantarme por una libreta que de nuevo me dormí y olvidé por completo mi sueño... en fin, lástima, será para la otra... etc.

Nos vemos en una semana con una actualización que espero valga la pena.

viernes, 17 de agosto de 2007

No te preocupes... hoy tengo tiempo

Para que todo me venga sobrando, caminando y equilibrando, hoy tengo algo de tiempo que deseo invertir soñando... por lo mientras me encuentro sobre mis manos parado, meditando y reencontrando pequeños fragmentos que formaban parte de mi, el sueño me consume, como quien vive de pastillas para dormir, sin embargo, conveniente estado para escribir.

Me encuentro a un paso del mundo de los sueños y a continuación daré tan sólo medio paso para sumergirme en un plano onírico y relatar lo que puedo ver allí.

Puedo ver una luz fuerte en el horizonte, pulsa, me llama, me atrae, me lleva, camino sin mirar atrás, camino hasta internarme en la luz, sonoro resplandor me en cuentro en un sueño, bosque, sólo árboles que se mueven por el invisible viento, me siento entre ellos y la veo allí, con su pelo rubio y su largo cuerpo, delicada, fina y coqueta, mi corazón se acelera, puedo ver a través de mi piel y lo veo latir, contemplo la sangre que es bombeada a través de mis venas, la puedo ver correr, la logro comprender en su camino, mi sangre revolotea y ella desaparece, levanto muchas piedras pero no puedo verla, me acerco a un lago, trato de ver mi reflejo, no aparece nada, entonces me sumerjo.

Un mundo azul, delicadas perlas resplandecen en el fondo, me interno más y más, me olvido de la presión y la opresión del respirar, me sumerjo más profundo en este sueño y logro ver hermosos castillos resplandecientes, pristinas catedrales y casas tornasol, es un pueblo fantasma, no puedo ver a nadie, y me encuentro frente a un papel que escribe mi historia, lo miro atentamente y contemplo la maravilla de sus reflexiones "En este pueblo habita la belleza más inútil, pues no existe nadie quien pueda darle sentido, en este pueblo debí nacer, para perder la razón sin sentido", me da risa, comienzo a reír, pero no me puedo escuchar, comienzo a angustiarme, recuerdo que no hay aire bajo el agua, sin aire no puedo producir sonido, la asfixia se acerca, es tiempo de emerger.

La veo a lo lejos, transformada en sirena, sus finas curvas me atraen hacia ella, quiero escuchar su canto, cual si fuera la última voz en mi vida, trato de encontrarla para darle mi corazón, grito sin sentido, ella no me escucha, ella sigue nadando y trato de alcanzarla, falta poco para la superficie pero soy capaz de morir por ella, aprieto mi puño y encuentro las afiladas espinas de una rosa, comienzo a sangrar y mientras nado dejo una estela carmesí en el agua, se extiende como un telón de terciopelo, insisto en sentir su piel, pero ella tan sólo se aleja, comienzo a ponerme pálido mientras me hundo.

-!No he de morir por rechazo¡- digo para mis adentros, nado con fuerza hacia la superficie, pero ahora soy de plata, brillo inútil entre los edificios, decido cambiar mi forma para escapar de mi predicamento, pienso en la piel de un tiburón y comienzo a transformarme, escapo de mi argentea forma con aletas, nado hacia la superficie.

A punto de llegar me detengo, he vuelto a ser humano, decido salir de mi sueño, trato de regresar al bosque, me veo a mi mismo en la superficie, trato de salir del agua, más no puedo, estoy atrapado por barrotes invisibles, mi otro yo introduce una mano dentro del agua y distorsiona mi forma, mis brazos se dividen en olas y vuelven a su lugar, lo veo como yo, desesperado, se levanta, toma carrera y se arroja al agua, salgo entonces disparado a la superficie, frente a mi veo mi tumba y sobre ella la bella mujer, la lápida escribe mi nombre y una fecha que no puedo recordar, trato de abrazar a la mujer, sin embargo la atravieso sin poder sentirla, con toda la tristeza regreso por el bosque, hacia el túnel de luz y de vuelta a mi... con un sentido de vacío.

Creo que me voy a ir a jetear un rato.

jueves, 16 de agosto de 2007

GRANADAAAAAA


Buen día, comienzo optimista, he comenzado a terminar al fin de arreglar mi departamento, me siento motivado, incluso un tanto emocionado por al fin comenzar a barrer para pasar jerga después, si, lo sé, no parezco yo mismo, pero es que así me siento bien, en resumen esta semana me ha ofrecido un contraste interesante y parece que al fin me voy amoldando a mi nueva situación... aunque de innovadora poco tenga, pero en fin.
Ante el sarcasmo de la existencia me he reído, he sonreído mil sonrisas sin dientes y he caminado entre molares, sin embargo, no me detengo a meditar en tantas tonterías hoy en día, simplemente comienzo a querer dominar el difícil arte de la estabilidad emocional, sin embargo, me encuentro un poco soñoliento con tarea de estadística que no me termina de convencer, me amarga hacer este tipo de trabajos porque no me satisfacen en realidad.
El día de ayer hice el contraste de mi última cámara con la actual, y al contrario de la creencia popular, mi nueva cámara es incluso más grande y pesada que mi cámara anterior, es mi primera cámara digital profesional y me siento muy orgulloso de poseerla, mi cámara anterior es una Nikon N-75 obvio, SLR, con esa tomé fotos en blanco y negro de las cuales me siento particularmente orgulloso, pero ahora, con la adquisición de mi Nikon D-200, todas mis posibilidades creativas se han visto multiplicadas, y con el objetivo de no perder la práctica procuro tomar una fotografía diaria en este blog.
Aunque lo admito, francamente me gustaría interactuar más con mis lectores, pero creo que no se va a poder tan fácilmente, de hecho, me sorprendería saber que si tengo ya a estas alturas un lector recurrente, pero en fin, me mantengo optimista y continúo escribiendo.
Me pongo a pensar (para que les miento acabo de comenzar a pensarlo) acerca del propósito que tiene este blog (no me acostumbro al termino) para mi, y simplemente no puedo llegar a ninguna conclusión que pudiera dejarme medianamente satisfecho, pero entre lo que he llegado a pensar es que escribo este blog para purgarme de mis excesivas amarguras con el propósito final de no amargarme, lo sé, no es tarea difícil, ya iba demasiado bien encaminado hacia mi ruina, pero creo que he decidido detener el ritmo tan frenético en el cual vivía y he decidido oler las rosas al lado del camino (aunque en lo personal me caga el olor de las rosas).
Este blog como catarsis es un indispensable aliado en mi reciente búsqueda de paz... hoy encontré el mismo árbol de granadas que tanto me tienta a devorarlas... pero aún falta para que maduren... cortarlas va a ser una carrera contra el tiempo, si no es que para el tiempo que sea apropiado cortarlas llegue tarde y no me toque probarlas... de mientras les regalo una foto, definitivamente tengo hambre... jajaja... ok... me despido por hoy, neta que no quiero seguirlos atosigando con tanta palabra que da tantas vueltas a un mismo asunto... estoy feliz.

miércoles, 15 de agosto de 2007

La noche que apenas y existió...


Rodeado de moscas, fiestas y otras chingaderas, me encontré confrontando a mi paranoia cuando de pronto mi puerta se abriese de golpe pasada la 1 de la mañana, con poco sueño y muchos bostezos, llego al blog del día de hoy, con la reflexión "la felicidad llama la desgracia".
Tal vez piensen que al afirmar algo así tengo que estar total y absolutamente amargado, pero ya ven que no, simplemente es una conclusión a la que llego por su continua recurrencia y es más, no la considero tan grave, simplemente que su proporsión queda exagerada por su contraste, ya ven que después de un madrazo todo mundo ríe y es feliz, sin embargo, si la lesión es de gravedad, ups... se viene la desgracia, acompañada de su primo el remordimiento.

El ayer no existió


Perdonarán que el día de ayer volví a comenzar a atrasarme con mis entregas, pero ya ven, aquí estoy de nuevo, el día de hoy tendrán 2 entradas y esta, que a pesar de ya no contar con el entusiasmo que ayer me embargara, pues por lo menos me conformo con no estar de un humor tan pesimista.
El día de ayer me sentía feliz sin explicación alguna, sin deberle a nadie lo que pensaba o sentía. simplemente me sentí completo por un instante y eso me trajo una enorme tranquilidad, sonreír sin saber porque ni como, simplemente mis mejillas y labios hicieron el trabajo, más como habría de descubrir, la televisión es capaz de eliminar cualquier sentimiento positivo y devolverlo a un terreno más seguro como lo es la neutralidad.
En Fin, voy por el otro post.

lunes, 13 de agosto de 2007

Prrrrrrrrrrrrrimer día de clases...


Como cualquier otro, cansado, insomniaco y un tanto atacado, pero he logrado amoldarme a la situación, de momento intento subir una foto que para que vean tuve la consideración de tomar esta mañana para ustedes, me costó algo encontrarla, poco o nada capturaba mi atención, pero al fin, la tengo para ustedes.


Por lo mientras me siento bien, sin tantas presiones... con la posible excepción de la diarrea... pero en fin, ando en píe, de mientras a continuar mi camino tan distante como errático, disfruten la foto, mañana les mando otra.

domingo, 12 de agosto de 2007

MEVOYMEVOYMEVOY!!!!!!!!!!!

Los besitos, los abrazos, despedidas, amor para todos, en teoría ya no estoy aquí... tarea repuesta, mañana tomo fotos que valgan la pena publicar, me reporto mañana, buena suerte a todos!

A 13 minutos del lolazo


Escribo esto a punto de irme, sin gran anécdota que relatar, simplemente es el caos de mi mente que le gusta divagar... me voy querido público me voy... pero todavía me queda un minuto para mi última entrada.

Lucharaaaaaan....

Lucha contra el tiempo, fluyo sin control, márcame un minuto y al siguiente ya no estoy, continua la pelea vuelos, saltos y atropellos esto es pura diversión, cambia de ritmo, cambia de bando, lucha contra el santo, lucha contra el místico, saca la garra, pega con la pata, lucha cada puño pelea contra mi, fuera de este mundo no hay mucho que elegir.
Dedica tres gritos, regalame un susurro, ven a nuestra lucha, la del corazón descorazonado, entrega la manzana, corre hacia el olvido, lucha contra el instinto, pelea contra el mío, besame en tus sueños, estos labios no son tuyos, quitame la venda pega como un niño.
¡¡¡¡¡ME ENCANTAN LAS LUCHAAAAAAAAAAAAS!!!!!

Creatividad contra reloj

A esto se le llama penitencia, escribir a toda velocidad esperando terminar con tiempo otra entrada, debe ser mi compromiso entonces mostrar 5 imágenes nuevas antes de salir hoy por domingo con la familia antes de regresar a la universidad, lo más preocupante es el viaje, que normalmente es un trayecto de tres horas y media, pero por lo general, en temporada de regreso a clases el tiempo puede hasta duplicarse.

Ayer estaba tratando de rememorar el viaje más incomodo que he tenido y al mismo tiempo del que menos me arrepiento, y este fue un viaje a Perote, según íbamos a acampar al lado de una laguna pero terminamos muy cansados, lastimados y desesperados viendo con total ironía que todo el trayecto que seguimos rumbo a la supuesta laguna había sido el errado, acampamos en cualquier lugar, y tuve la peor noche de mi vida, durmiendo mojado y con demasiados calambres, poco o nada dormí, y por vez primera, esperaba con ansias la salida del sol... pero no me arrepiento, todas las anécdotas derivadas me dan mucha risa y estas puede que las comparta otro día.

No estaba muerto...

Antes que nada una disculpa por mi desaparición de la última semana, pero es que en verdad me he encontrado sumergido en toda una serie de cosas que no sé porqué son capaces de capturar mi atención, pero, sea como sea este blog debe continuar.

Regreso a la universidad, y el concepto en si no me es muy atractivo, necesito regresar a mi casa, comprar gas, hacer el super, tirar basura, ventilar la casa y sacar todos los bichos que hayan surgido en mi ausencia, pero vamos, seamos sinceros, lo más probable voy a tardar 3 días en sacar mi ropa y otro día más para hacer el super, sin embargo, la compra de gas será puntual pues odio bañarme con agua fría, no conseguí inscribir las materias que quería, pero vamos, tarde o temprano he de cursarlas todas, resignación me digo a mi mismo, disfrutalo me digo por otro lado y soy optimista por todos mis proyectos fotográficos en curso.

De mientras me encuentro un tanto nervioso, no he tenido clases a las 7 de la mañana desde primer semestre y al ser una tontería como la estadística menos me dan ganas de levantarme, todo para aprender fórmulas que intentan predecir comportamientos y repartir sin en verdad repartir, en realidad es absurdo tratar de simplificar un sistema de correlaciones tan complejas como las que se dan en la vida humana, pero empero, hay que pasar esta materia.

martes, 7 de agosto de 2007

Raza




Ni de que hablaremos en un mañana sin un pasado muy presente, sin origen, sin destino, sin rumbo, habemos quienes aceptamos nuestros orígenes, tanto como habemos quienes negamos quienes somos, y es que esto es así, un juego de equivalencias de las cuales siempre queremos salir bien librados.


No hace falta perder el sueño, ni movernos intranquilos en nuestras camas por no saber quienes somos, de hecho, muchas veces estamos mejor con lo que ignoramos, no hace falta que les diga la importancia del ser, porque tristemente en la gran mayoría de los casos, el ser está sobrevalorado, no se trata de despreciarse a uno mismo, es más bien aprender a estabilizar nuestra sensación de valor, ni por encima de mi y mucho menos por debajo, nivelado, en paz.


Anoche, lo único que quería era fluir, hoy de plano, sigo en las mismas, tiene días que no he andado tan satírico y más bien harto de compararme con todo el mundo para saber si hago las cosas bien, al día de hoy he comenzado a entender de que carajos se trata esto de forjar mi propio camino.


En fin, descansen, relajense, paguen karma y otras cosas, yo quiero ponerme a jugar violentos videojuegos porque simple y sencillamente me hacen sentir en paz (paz, paz, paz pazpazpazpazpazpazpazpaz).


lunes, 6 de agosto de 2007

El río



En el motel caos yo resido, bienvenidos a mi casa, atrás de mi cuarto fluye la vida y rara vez puede acordarse de tu nombre, si, en el motel caos yo resido, con los puños en alto siempre buscando pelea, enciendeme un cigarro, pon esa música jazz y dile a esa puta que ya no me llame, siempre pasa lo mismo en este lugar, perdemos los dientes y los sentidos, si te lo piensas bien, nadie sale de este lugar.


Drama, que vida el drama, hoy comencé con algo producto de un ligero pensamiento que se gestaba mientras viajaba en un camión, pero definitivamente ya no me encuentro viajando, tengo los dos pies en la tierra y sin embargo sigo en camino, pero no comencemos a debrayarnos en planos metafísicos o en el más común de los casos, silogismos abreviados que fácilmente se pierden en el absurdo, si encontrara en este momento una palabra que me definiera, muy posiblemente sería inverosímil, sea que no importa cuanto lo intente no gano credibilidad, o incluso sea porque ni yo me puedo creer las cosas que me pasan o que me tocan ver, y no es que pasen en lugares donde no haya un sólo testigo, más bien es que me fijo en cosas que la mayoría pasa por alto, pero si sólo yo soy capaz de verla, dentro de la construcción democrática de la realidad tengo todas las de perder.


A veces nos gustaría pararnos a reflexionar un poco más acerca de las cosas que pasan a nuestro alrededor, así, sin tanta pinche prisa ni amargura, poder añorar ver las estrellas, detenernos a admirar la luna y tantas cosas fantásticas, pero como me dijera un taxista hace ya varios años, "con su respeto joven, pero esas son puras mamadas", y quien sabe cuanta razón tuviera, pero yo no puedo vivir si no es mediante la sucesión de eventos que son capaces de hacerme llorar de nostalgia o simplemente de una ternura y amor inexplicables, los últimos días he estado un tanto traumado con la idea de el karma, y me di cuenta de que ya me cansé de hacer daño tan ciegamente como lo acostumbramos, y ciertamente, cuando te comienzas a dar cuenta de la importancia de el mundo en su conjunto, y escapando un poco a la importancia del ser, como que procuras evitar hacer daño, y es de esta forma como he podido comenzar a conciliar el sueño sin tantos problemas.


Así que no se espanten de verme fluir, que yo lo quise así.


domingo, 5 de agosto de 2007

Generación Espontánea Vs Creatividad Implosiva


Normalmente me resulta sencillo articular mis ideas, de hecho es de las cosas más sencillas, pero hoy, pareciera que tienen tanto sueño como yo, es domingo y es el día de la semana en la que se celebra ser un huevon de primera.
En resumen, quería hablar de lo fácil que es para un niño robarte una sonrisa y conmover tu corazón, pero en fin... quería... me voy a jetear.

sábado, 4 de agosto de 2007

Hallazgos


Quería comenzar resaltando la obviedad de todas las cosas que pasamos por alto al caminar, pero por desgracia el tono y el tema ya están demasiado choteados, pero todo este palabrerío era para hablar acerca de mi hallazgo el día de hoy, caminaba hoy por el cerro de Macuiltepetl como lo he hecho en estos días, pero un pequeño movimiento entre las hojas llamó mi atención y me di cuenta de que cerca de mis pies caminaba una tarántula, desconozco la especie, no afirmaré estar bien informado en biología pero el punto es que me entusiasmo mi hallazgo, afortunadamente decidí llevar mi cámara.
Sin tanta pretensión, sin tanto ego por derrochar hago esta entrega después de no haber publicado el día de ayer, me siento afortunado de poder compartir estos pequeños momentos de mi vida con ustedes, sea que estén allí o de plano les de flojera leer tanta mamada, pero el punto es que vengan por las imágenes y quédense por el contenido.
Y así sin más por el momento (es que neta tengo mucho sueño) me despido, mañana seguiré publicando más de mis imágenes, falta poco para que vuelva a la universidad y una vez allí, comenzaré en varios proyectos que dejé iniciados.

jueves, 2 de agosto de 2007

AUMENTE EL TAMAÑO DE SU PENE... NATURALMENTE...


Naturalmente tienes que ser un estúpido para creer este tipo de propagandas que saturan el correo de más de una persona... pero en fin, hora de comenzar, sientate a gusto y disfruta.

Chequeo hasta el momento:


2 Días sin accidentes!!!! Máxima efectividad, aumentando producción en un 15%, sin pausas, sin descanso, encontramos el comienzo de otra entrada en el potrero.


Un momento - me dije a mi mismo mientras trataba de levantarme del suelo- no puede ser posible que después de todo este tiempo me mantenga sentado en la misma posición.


Un pájaro voló por los cielos y me gritó -!ESTÁS ACOSTADO IMBÉCIL¡- no tardé en incorporarme y lanzar un hacha contra su cabeza, el pájaro aterrizó dúramente, persiguiendo a su cabeza, pero a cada paso que daba la pateaba más lejos, entonces le dije - pájaro tonto, cada paso que das te alejas más de tu destino, recuestate y espera a que venga a ti- el pájaro así lo hizo y esperó.


Regresé un par de semanas después, las hormigas habían devorado sus ojos y parte de la carne, el pájaro me gritó - ¡Mi destino no ha llegado¡- a lo cual relajado respondí - No es mi responsabilidad la velocidad en la cual viaje el destino, lo más probable llevabas mucho tiempo de muerto, ya que no es fácil derribar un pájaro con un hacha- seguí caminando ignorando sus gritos, me alejé de ese bosque de pavimento, era demasiado duro permanecer allí, pasara lo que pasara, no podía ser nombrado responsable de la muerte de esa pobre criatura, después de todo, ¿quién le pidió su opinión?.


Encontré un poco de crueldad en el fondo del lago, espirales de colores surcaban los cielos y me dejaban deslumbrado, recuerdo haberme dicho a mi mismo - así es como se siente la libertad- entonces reprendí mi camino hacia ningún lugar, ¿saben como se llega a ningún lugar?, se comienza con poner un pie delante del otro, con un cepillo frotas sus puntas y talones, entonces, con voz de mando, siguiendo cualquier protocolo militar, les ordenas llevarte a ningún lugar, es entonces cuando debes seguir a tus pies paso a paso, de allí vengo yo, vengo de regreso de ningún lugar, pero esté en donde esté siempre me siento en casa, ningún lugar es nuestro refugio, sigueme y probablemente encuentres una manzana a tu medida, penetra gusano en los misterios, enséñame como es sentirse eterno en la oscuridad, no es lo que ves, el sentido viene de más allá, estira tus brazos en la noche, cuidado, no los vayas a perder, encuéntrame cuando todo pase, déjame pasarte, brincarte, sírveme de escalón mientras me pierdo, déjame encontrarme en tus ojos, déjame sentirme real cada vez que te beso, no quiero que sea por error lo que me pides, me sumerjo y te espero en el lago, donde todos llegaremos cuando tengamos tiempo, pasaremos un rato eterno, estaremos ahí hasta que nos de la impresión de serlo, volaremos y encontraremos misterios en las palmas de nuestras manos, no es necesario conocer droga alguna para viajar así, este es el corazón de mi magia, en las sombras se le llama talento, pon atención no te vayas a perder, comienza a asociar los números, arma la figura y dime donde estoy, ¿no es acaso un hermoso misterio?, aquel que se juega en la oscuridad, aquel que sucede sin nosotros enterarnos, aquel que se siente en la piel y el alma, aquella fusión, extensión de tu cuerpo déjame soñar, espérate que nos vamos a perder, no es mi culpa, tan sólo estoy tratando de que me entiendas, no es tan difícil cuando dejas de pensarlo, intenta seguirme no es tan difícil, hay dos maneras, abre los oídos cierra los ojos, abre los ojos cierra los oídos, no trates de razonar, será tu perdición, no puedo ser culpado de aquello que no decidí por mi mismo, es tu castigo, no el mío, dime mi nombre y no me sentiré tan perdido, te he extrañado desde que nací, desde que reconocí que mi madre no era para mi, la quise como tal, nunca como algo más, mi padre, mi hermano, mi sangre que corre en diferentes direcciones, arde fuego no me consumas, en lo que yo quiero la libertad se suma, no quieras soltarte, toma mi mano y conservala, a veces siento que ya no la necesito, cortala y duerme con ella, bastará para que te acaricie y te consuele cuando tengas miedo, en cada fibra de mi ser estaré, yo siempre presente en donde me dejes estar, pido poco, sólo cuida la velocidad en la cual me pudro, la descomposición del alma, entra al ciclo, no comiences si no estás preparado, no encontrarás aquí lo que buscas puesto que estoy jugando con tu alma, no me pertenece, permaneces escéptico, encontrarás en tus sueños que tengo razón, no es el caso que te sientas ofendido, nunca te he pertenecido, tomé una decisión y a ella me apegaré, este será mi camino y que nadie opine lo contrario, he escogido mi dirección y habré de quedarme a su lado, esperaré paciente a no tirar el tiempo por la borda, comienza a besarme cuando haya triunfado, tortúrame, insúltame, escúpeme, porque sólo así lograras infundirme ánimo, encontrarás mil rarezas cuando te pongas a meditar, el trabajo de un genio no es el escribir a secas, si no conducir cada expresión hacia un destino particular, dime de que hablo y te amaré tras el escenario.

miércoles, 1 de agosto de 2007

Del amor al odio... ¿bailas?

Pues para variar no voy a iniciar con una fotografía que intente o tenga siquiera la intención de capturar la atención de la persona que de casualidad pase su vista por mi blog, nah, hoy de hecho es una entrada relativamente privada, pero como cualquier cosa que realmente quieras esconder, lo mejor que puedes hacer es dejarla a la vista de todos, de cierta manera lo pienso como que quien lo busca lo pasará por alto y quien deba encontrarlo será guiado por la casualidad.
En fin, ayer ya lo anunciaba, hoy toca hablar de aquellas cosas que en su momento poblaron tu mente de sueños y alegrías constantes, pero poco a poco se convierten en tu yugo, en un estado de incomodidad constante que poblaba nuestras mentes la mayor parte del día. Así estuve yo durante poco más de 2 años (pinche vato aferrado), echando a perder la vida, pudriendo mi mente en rencores y aislándome del mundo, presa de una angustia inexplicable, y después de todo ese sufrimiento, pregúntenme si estaría dispuesto a volver a estar con ella.




Cuando bailo del amor al odio, cuando me dejo llevar por los momentos que me hicieran feliz, una gran tristeza me toma por completo, un gran rencor me posee, una gran nostalgia me invade, cuando voy del amor al odio, no encuentro las palabras precisas, sólo me dejo llevar por la nada y trato de ascender de la mierda que me llena, encuentro en mis pulmones la sangre, el mito y el vuelo, mas no puedo salir de mi, ni mucho menos puedo escapar de ti. No te extrañe ni te sorprenda, yo soy el responsable de mi malestar, no te culpo ni te miro, cuando te comienzas a cambiar, mutas, bailas, no sé a donde estarás, cuando juegas del amor al odio, seguro te vas a quemar, he ardido largo tiempo, me he quemado con mi propia grasa, me siento incinerado por la pasión que hoy me ha abandonado, ya no te tengo en mi vida y dudo que a ella le hagas falta, sin embargo preguntame si te quiero y me quedaré callado, dime si acaso he perdido la razón, junto a ti mi cabeza volaba, ayer, rodaba colina abajo, cuando te amaba, cuando te entrañaba, ayer, donde todo tiempo pasado fuera mejor, bien has hecho en dejarme, me has ayudado a superarme, déjame odiar nuestros recuerdos, déjame odiar tus labios y tu piel, déjame perder nuestro pasado para vivir mañana, hoy me levantaré en 3 cruces, hoy dejaré un cadáver de mi piel, me encontraré mañana conmigo, como quien se acuerda de un viejo amigo, hoy me perderé contigo y sin ti, rebuscando entre sueños sin mi me perdí. Cuando estés bailando no me des la mano, pues yo de aquí me voy caminando.


Lo sé, pinche vato mamador, pero que querían, hoy ando más poeta que loco, y me he dado el lujo de despreciar a mi pasado, lo que sentí ya fue, no se puede volver a hablar en presente de él, y lo que en mi ha quedado es un gran hueco que busca ser llenado, cada vez que la veo, mi corazón se acelera, y tiene toda la razón, el vacío que ha quedado tiene su figura, su nombre y su recuerdo, pero alguien mejor puede merecer ese lugar, hoy ya no quiero dejar que estás cosas ocupen mi pensamiento, que éste amor pasado se quede como lección, y aprenda yo las reglas del juego del amor, aunque no existiera nadie en mi futuro, la esperaré con brazos abiertos con la plena esperanza de corresponder nuestro amor.


"No quiero morir, sin haber amado, pero tampoco morir de amor..." ("Calaveras y diablitos", Los fabulosos Cadillacs).